Анекдоты: постим самое смешное

Сидит муж в туалете делает дела!!У него это плохо получается ! Тужится
Проходит мимо жена и резко выключает свет!
Тут из туалет АААААААА!!!
Жена спрашивает что случилось?
Муж говорит, та когда свет пропал я думал что у меня глаза лопнули!!!!!!!!)))))))

Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал.
Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?
... забыл, что искал...

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

На Дерибасовской встретились две дамы: -Сарочка, ты ничего не замечаешь? -Нет, а что? -Я была в косметическом салоне. -И шо, таки было закрыто?

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа еб**ть!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

встречаются две улитки и 1 говорит: почему ты голая где ракушка. а 2 ей отвечает: только не рассказывай я из дома збежала

Приезжает муж с командировки и не находит любовника жены............

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм..

- Алло, это бордель?

– Нет, это сауна…

– А как мне позвонить в бордель?

– Перезвоните через два часа.

Мальчик плачет у открытого окна.
- Ты что плачешь, мальчик?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Elitemonitor (22 Май 2015 - 15:37) писал:

Почему;Особенно в хвойном...???

Прикольный.

webog (21 Февраль 2011 - 00:38) писал:

Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.

Юная дама:

— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?

Бабуля:

— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".