Сообщений в теме: 4

[selinnn]

По Тёмному дворецкому

– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастьяном?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!

Мейлин:
- Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!

Сиэль подходит к Лиззи:
-Лиззи, а тебя парень есть?
-Нет, пока нет, - отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается.
-А у меня есть, бе-бе-бе...


Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?..
-Я!!!
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"

Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Себастьян шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Граф!" Сиэль: "Не вылезу!" Себастьян: "А я говорю вылазьте!" Сиэль: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"

Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы:
- Мама, а это кто?
- Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какая, королева Виктория...

Лежит Сиэль на пляже, вокруг слуги крутятся, коктейли ему подают, веером обмахивают, книги читают. Вдруг бежит Плуто, и лизнул Сиэля зад. Он поворачивается ко всем и говорит:
-Ребята, это-то уж слишком!

Служанка забегает в комнату Элизабет и кричит:- Снимайте скорее трусы!!! К нам в гости Сиэль придет!!!" Пауза. Шелест юбки.Служанка:- Мисс Элизабет!? Вы что? С веревки снимайте!

Случился в доме Сиэля пожар, пока его не было. Возвращается он, Себастиан ему все рассказывает... - Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог... Сиэль: - Так у меня же там морг был!!!

Сидит Себастиан на скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает: — Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — А что это такое? — Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички? — Ну, есть. —Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит —деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз сдевчонками водишься — значит, не импотент. Логично? — Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни. — Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Нет... — Значит, ты импотент!

Оберлейн: - Сиэль, ты вчера новости смотрел? Сиэль: - Нет. У меня телевизор сдох Оберлейн (сочувственно): - Прости, Сиэль, я не знал

Подходит как-то Уилл к Греллю, а он весь с слезах, плащь порван, здоровенный фингал под глазом:
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Себастьян дерется!
- А-а-а-а, Себастьян... Ну, Себастьян зря не обидит.

Идут, значится, Себастьян с Сиэлем куда-то. Молчат... Вдруг Сиэль со всего
pазмаху лупит Себу по физиономии.
Себастьян(возмущенн­о):
- За что?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!..

- Себастьян, что у нас сегодня на завтрак?
- Пудинг, мой лорд.
- Себастьян, что у нас на обед?
- Пудинг, мой лорд.
- Себастьян, а что у нас на ужин?
- Пудинг, мой лорд.
- В ж*пу его!!!
- Он горячий, мой лорд.

Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Себастьян у врача.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ему, что он беременный!
- Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!

с одной страницы:
Аня ?Сиэль Фантомхайв? Юрлова
Родители:
Себастьян Михаелис и Грелль Сатклифф

[selinnn]

по Нелюбимому

Идут Соби с Кио по улице. Навстречу Рицка.
-Соби!!!!! Где ты был???Я звонил тебе вчера весь день, ты не отвечал! Меня какие-то двое чуть не убили, между прочим!!!
Соби:-Рицка! Ты сам приказал мне достать для тебя снимки горного кота Ириомотэ.
Рицка:-Оо... Так ты был на Окинаве...
Кио(в сторону):- Ну, как честный человек я должен теперь повесить на дверь cвоей комнаты табличку "Окинава".
Рицка:-...Вот почему ты весь день был недоступен...
Кио(в сторону):- Да он и всю ночь тоже был недоступен (((
Рицка(разглядывая снимки): - И правда горный кот Ириомотэ!!! Соби!!! Клёво!!! Жаль, меня не было рядом с тобой!
Кио(в сторону):- Не стоит об этом жалеть. Если бы ты только слышал, как этот тип матерился, в пятый раз пытаясь установить фотошоп на мой глючный компьютер, у тебя бы все четыре уха в трубочку свернулись, чесслово!

Рицка приходит домой и говорит маме:
-Я женюсь!
-Ну и как её зовут?
-Соби.
-Но ведь это же мальчик!
-Ничё се мальчик-20 лет!!!

После первой ночи, проведённой с Соби, Рицу Сенсей любовно поглаживает смятые простыни, другой рукой набирая на мобиле смс: "Ну и как я тебе, Соби-кун?"
В ответ приходит одно слово: "Neskafe". Рицу Сенсей идёт на кухню, берёт банку Нескафе, читает на ней слоган :"Нескафе. Хорош до последней капли". Готовит кофе, улыбаясь чему-то своему.
Год спустя. Рицу Сенсей пишет смс "Твоя боевая пара, Соби-Кун - лучшая Жертва школы, поздравляю. У вас большое будущее. Кстати, как он тебе?.." В отет приходит единственное слово "Rothman's". Рицу Сенсей идёт в свой кабинет, берёт со стола пачку Ротманса, читает слоган: "Rothman's. Extra Long, Very Strong!" Тяжело вздыхает, достаёт сигарету из пачки...
Пять лет спустя. Рицу Сенсей, захлёбываясь от ярости, строчит смс "Я заметил, Соби-кун, что твоя юная Жертва уже неделю ходит без ушек. Не рановато ли для неполных четырнадцати??? Я себе такого с тобой не позволял!! В конце концов, что этот ребёнок может тебе дать???" В ответ прихоят два слова "British Airlines". Рицу Сенсей подходит к окну, откуда виден огромный рекламный щит британской авиакомпании : "British Airlines. Семь раз в неделю! Двадцать четыре часа в сутки! По всем направлениям!"
...и тихо сползает с подоконника...

Вы окончательно помешались на Loveless, если:

1. принесли домой маленького черненького котенка и назвали его Рицкой...

2. ...уже шеснадцатого!

3. Назвали свою большую лохматую собаку "Соби", несмотря на то, что она не мужского пола

4. ... и когда никого нет рядом, пихаете ее в бок и заговорщически подмигивая укоряете в том, что она носит накладные ушки и прицепной хвост

5. купаетесь в ванне с уточками

6. в общественных местах позволяете себе пошлые шутки типа "Девушка, я хотел(а) бы лишить вас ушек!"...

7. ...и вас считают садистом

8. вы хитро улыбаетесь, когда кто-то из Непосвященных говорит, что Ван Гог отрезал себе ухо из чудачества

9. пугаете домашних, попивая регулярно молочно-томатно-дыневый сок

10. все нерешимые проблемы устраняете взмахом руки, пафосной позой и криками вроде "Листья, как тысячи острых стрел [бла-бла-бла]"

11. ...и это реально работает!!!

12. звоните в 07 и грозитесь прикрыть их лавочку

13. ваши друзья стали реже гулять с вами...

14. ...потому что вы принесли им диски с Loveless

15. Постоянно носите накладные уши и прицепной хвост.

16. У вас внезапно появляется привычка всюду таскать с собой фотоаппарат и приставать к друзьям с просьбой «делать воспоминания», чтобы «не забыть».

17. Вы забинтовываете шею, не смущаясь того, что все думают, будто вы прячете засосы.

18. Несмотря на идеальное зрение, вы носите на одном глазу повязку.

19. У вас просыпается страсть к уродливым мягким игрушкам.

20. Педофилы больше не кажутся вам извращенцами

21. Вы наклеиваете пластыри на лицо и не снимаете их даже тогда, когда ваши друзья начинают звать вас «Нелли»

22. Вы используете слово Loveless в качестве основного пароля. И продолжаете использовать. Даже после того, как взломали все ваши ящики и обнаружили секретные папки с порнухой.

23. Вы открываете для себя прелесть отношений хозяин/раб

24. Вы поете открывающую и закрывающую песни на безупречном японском, хотя понятия не имеете о чем в них поется..

25. Вы подбираете гардероб идентично любимому персонажу и, хотя одежда вам не идет, упрямо ее носите. И каждый божий день ваши друзья повторяют, что вы - идиот.

26. Вы всюду рисуете бабочек и можете привести три причины, по которым вы их ненавидите . (Потому, что они такие красивые. Потому, что их так легко поймать. И ненавижу, когда люди насаживают их на иголки)


Забегает как-то раз Йоджи с Нацуо к Соби, страшно уставшие и зверски голодные. Ну, как подобает, старым друзьям Соби предлагает отдохнуть, перекусить, наливает чайку, угощает горячими котлетками. Йоджи (подозрительно):
- Что-то не нравится мне твоя новая жертва.
Соби:
- Не нравится – не ешь.

Сон:
подходит Кио и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2.Фантазия:
подходит Рицка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3.Эpотическая фантазия:
подходит обнаженный Рицка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент
на багамский пляж нудистов».
4.Сон в pуку:
подходит Нацуо и говоpит: «В декабpе плановое отключение
отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на
Багамы».
5.Тяжелый сон:
к вам подходит Йоджи, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает Нацуо, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый Нацуо, хватает в клюв Кио и обнаженного Рицку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
Кио с Рицкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые Ритцу-сенсеи(ага, их исчо и много) и говоpят «Милый!»
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Кио от вас ушел. Вы ходите
по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голый рицка говоpит
сенсею «Милый!»

Пришел Кё к стоматологу и видит там Соби.
Кё (удивленно):
- А ты что тут делаешь?!
Соби (меланхолично-споко­йно):
- Я пришел вырвать зуб.
- А эти все зачем? - Кё указывает на стоящих в сторонке мальчиков Зеро.
- А, эти... Да они пришли послушать, как я буду орать.

Сидит Рицка, молча апельсин чистит.
Тут заходят Кио, Зеро, Яёй, Соби и давай хвастаться.
Кио: Я вот крутой! Я круто рисую!...
(Рицка молча чистит свой апельсин.)
Зеро: А мы тоже крутые, мы не чувствуем боли!
(Рицка чистит апельсин)
Яёй: А у меня самые красивые и длинный волосы!
(Рицка продолжает чистить апельсин)
Соби: Ну и что? А я вообще непобедим.
Тут все смотрят на Рицку. Тот, поднимая глаза, смущённо:
-А я что? Я ничего. Зато я богат духовно.

Приходит
Соби в школу (со страшного бодунища!) и видит: парты все перевернуты ,
стекла выбиты, у Яёй на голове французская коса заплетена и носок в рот
затолканз, у Юико два фингала и один синяк, у Хитоми три кровоподтёка и
четыре шишки, у Рицки на спине след отпечатан (45 размер). И все
абсолютно никакие валяются в одной куче. Соби бережно извлекает оттуда
Яёй, вытаскивает носок и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Соби, Соби, какой же ты хороший… когда трезвый.

-Соби! Иди сюда!!
-В чём дело, Рицка?
-Каска жмёт ушки...а на хвост- постоянно наступают...
-И чем тебе помочь?
-Соби , ты что - дурак?!! Действуй!!
("Рицка на стройке и другие приключения Рицки ")

Грустный Йоджи сидит на подоконнике.
Соби: что грустный такой?
Йоджи: да вот... разошлись...
Соби: да ладно тебе! Нацуо всегда был легкомысленным! Еще вернется и будет умолять о прощении! Да он с половиной города переспал и ушки приклеил! Но к тебе всегда возвращался! Так что не переживай ты так, как разошлись, так и сойдетесь снова.
*напряженное молчание*
Йоджи: Соби... ты не дослушал... мы с Нагисой-сенсей разошлись во мнениях...

Сэймей: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Рицка после секса: Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтобы так было всегда.
Соби: Да и я тоже...
Рицка: Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами.
Соби восторженно: Да, любимый?!
Рицка: Давай с тобой сфотографируемся!

Рицу задумчиво: Когда от меня ушёл Соби, возникло огромное ощущение пустоты в доме...а когда-то везде стояла мебель...


Рицка: Соби,ты дурак!
Соби: Но,Рицка...
Рицка: Это приказ!

Хитоми делится с подругой своими любовными переживаниями:
Хитоми: Мне так нравится Соби!
Подруга: Чем же?
Хитоми: Он красивый.
Подруга: Это всё, что тебя интересует в потенциальном бой-френде?
Хитоми: Нет, почему же. Мой парень должен разделять мои интересы.
Подруга (вспомнив внешний вид и поведение Соби): Твои интересы к парням?

Идет Ритсу по лесу, слышит отчаянные крики. Выходит на шум, видит Соби привязанного к дереву в непристойном виде в позиции буквы Г. Спрашивает у него - что случилось? Тот в ответ: - Да хулиганы чести лишили. А что ж ты не кричал? Так кричал, глухомань кругом. На что Ритсу, потирая руки: Ээх, ... глухомааань говоришь...!

Взбешенный Рицка вбегает в дом:
-Соуби, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Хуанхэ?

-Мама, можно мне уже носит лифчик? Ведь мне уже 12
лет!
-Рицка, не говори глупостей!

Соби-Рицке:
-Сними мой плащ...А теперь сними мою рубашку...Сними
мои штаны...Сними мои трусика...И больше никогда не
смай надевать мои вещи!!!!

- Лунная диадема!.. - заорал Кио, вскочив на табурет.
- В бой! - подхватил Соуби.
- Идиот! Где моя лунная диадема?! Две недели рисовал, где она?!

Соби и Рицка после тяжелого трудового дня сидят на кухне.
Рицка вздыхает:
- Мне завтра суп варить...
Соби, грустно:
- Тебе-то ничего, а мне его есть завтра...

Рицка и Соби в постели:
Мысли Соби: Вот, он на меня не смотрит. Я ему скорее всего надоел...
Мысли Рицка:
МУХА, МУХА на потолке!Как она держится
там своими маленькими лапками?

Соби бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос Рицки из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Соби: Не понимаю,Рицка, чем ты недоволен?
Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и...
тебе остается только помолоть его.

Соби: Я так устал, мы идём уже два часа!
Рицка: Потерпи, скоро привал.
Соби: Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
Рицка: Ну что же я могу сделать?
Соби: Может, ты вылезешь из рюкзака?

рицка после визита соби: нет, все-таки боец - не вещь, а живое существо... вещи столько не жрут

Ваш рассудок потерялся во вселенной Loveless, если…
1) Вы курите перед воротами школы
2) Вы высокий блондин с волосами по плечи и глупой улыбкой…и ненормальными мыслями о маленьких детях. (Или низкий брюнет с ушками-черт-знает-из-чего-сшитыми и садистскими мыслями обо всех окружающих)
3) Учитесь в 11 классе (в институте или работаете), но при этом наивно полагаете, что вы – шестиклассник.
4) Вы извращенец…
5) …педофил…
6) …вот только, почему-то не вы ко всем пристаете, а к вам липнут подозрительные личности…
7) Типа милиционеров.
Ну да, какой нормальный человек будет ходить по городу по ночам, гремя цепями…
9) …и ища заблудившихся шестиклассников.
10) Вас таки поймали.
11) Но не за цепи, а за то, что, выйдя на главную улицу города, вы во всю глотку начали орать «Чтоб вы все сдохли!!!!!»
12) Говорите о себе в третьем лице. «Не Ты, а ПЕТЯ!!!»
13) Нашли себе шестиклассника.
14) Подарили ему искуственые ушки и каждый день встречаете ребенка у школьных ворот.
15) …а теперь, думаете, как их можно снять…
16) Так нифига не придумав, бросаете нахрен эту затею и носитесь за мальчиком с просьбой проколоть вам уши.
17) Бедное дите не знает, куда от вас деться.
18) Оно кидается в вас фотоаппаратами…
19) …полотенцами…
20) …цепями…
21) …ушками…
22) А вы только говорите, что любите Рицку и лезете обниматься.
23) Наконец, дите, плюнув на все, молча терпит…
24) …до тех пор, пока вы не лезете целоваться.
25) …а вот это уже оказывается проблемой…
26) …для вас. Менты не дремлют!! (И обязательно засадят вас за педофилию)
27) Если, конечно смогут победить вас в бою заклинаниями (Между нами: они матом получше вас владеют)
28) Вы каждую среду ходите к психологу…
29) …а психолог – старая дева, которой вы, почему-то тоже очень нравитесь…
30) Но это определенно НЕ нравится вам…
31) …и высокому блондину, который постоянно за вами бегает.
32) Хорошенько подумав, вы решаете все-таки остаться с парнем-блондином… Вроде, как, он менее опасен…

Звонок в дверь.
Кио:- Привет, я буду твоим соседом...
Соби:- Сверху или снизу?
Кио:- Что, вот так сразу?

разговаривают нисей и соби. нисей, мечтательно-счастливым голосом: соби, как же хорошо иметь свою собственную жертву! соби, коварно усмехнувшись, в сторону: свою, может, и хорошо, но чужую тоже неплохо...)

[selinnn]

ещё по Нелюбимому:

? Рицка: Соби, дай мне ,пожалуйста, бутерброд.  
Соби: С удовольствием! В бой!Рицка: Нет, с сыром !

Кио: Соби, ты чего такой взлохмаченный, замусоленный?  
Соби: Да, понимаешь, вышел ночью покурить в проулок, а там маньяк!
Кио: Сексуальный?
Соби, сладко потягиваясь: Ммммм, ещё какой сексуальный!

Соби вбегает в аптеку: Помогите! Сэнсей хочет отравиться крысиным ядом!  
Аптекарь: Сожалею, но у нас нет от него противоядия.
Соби: Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

Рицка: Юико,можно тебя использовать, как женщину?  
Юико: Фу, какие у тебя пошлые мысли!  
Рицка: Это у тебя пошлые, а у нас с Яёем мячик в женский туалет закатился

Кио читает статистику смерти: Подумать только! С каждым моим выдохом умирает один человек! Соби: А ты зубы чистить не пробовал?

Соби: Где чай? Я никак не могу найти…
Кио: Господи, какой ты беспомощный… Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью “ СОЛЬ” .

[selinnn]

Цитаты из Сердец Пандоры:


Оз - Заткнись! Здесь кошмар творится!
Гил - Я тоже прошел через кошмар! Меня окружили девушки!

******************

Элеот - Какого лешего ты тут забыл? ГИЛБЕРТ!!!
Гил - Элеот!
Элеот - Что?...И на кой ты в 24 года носишь школьную форму? СОВСЕМ СТЫД ПОТЕРЯЛ????

******************

Оз - Шерон-тян помогите мне! Алиса впала в истерику!
Шерон - Помочь? Ты должен приклонить колени и молить о помощи, свинья!

******************

Брейк - Пытаешься подобрать местоимение первого лица? Могу предложить царское Мы или Азм есем!

******************

-25 лет;
-24 года;
-слева - кукла,справа - ну,старше 20-ти;
-старше 20-ти,ну пусть она и не выглядит на свой возраст;
-а она вообще цепь.
Так что все уже совершеннолетние!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Виды опьянения по Тёмному дворецкому:

Автор: Маэстро Ёж
Бета: не бечено
Жанр: нет его, ибо это классификация
Дисклеймер: права на персонажей принадлежат Тобосо Яна
Размещение: с этой шапкой
От автора: автора жутко мучил бодунец, когда всё это было накалякано - не бейте автора ^^,

Пааехали:

- Если, проснувшись утром, вы обнаруживаете вокруг себя кучу трупов с
ножами и вилками во лбу, вы Себастьян.

- Если вы просыпаетесь от того, что вас будит какой-то нудный мужик в
костюме ласточки и пихает вам под нос пироги с чаем, вы Сиэль.

- Если с утречка вас мучает желудок и совесть: первый - из-за переедания
карри, вторая - из-за разбитого сервизика, то вы принц Сома.

- Если на утро вы видите в зеркале нечто страшно-очкасто-зубастое и не
помните даже свой пол, то вы Грель Сатклиф.

- Если после пьянки вы можете произносить только одни непонятные
монотонные звуки и отпиваетесь зелёным чаем, вы Танака.

- Если вы просыпаетесь, и вас мучает настолько жуткое похмелье, что
хочется кого-нибудь прирезать, то вы мадам Ред.

- Если утром вы просыпаетесь в горе битой посуды и можете определить
это только на ощупь, т.к. вчера окончательно раздолбали свои очки, то вы Мейлин.

- Если вы проснулись и увидели картину: все ваши собутыльники в гробах
и красиво украшены – и эта картина вам понравилась, значит, вы Гробовщик.

- Если вы проснулись и увидели картину: все ваши собутыльники одеты так,
будто вернулись с парада трансвеститов – и эта картина вам понравилась,
значит, вы Элизабет.

-Если вы проснулись и увидели картину: все ваши собутыльники одеты так,
будто вернулись с парада трансвеститов – и эта картина вам понравилась,
а рядом сидит миленькая девочка блондиночка, которая умиляется вместе
с вами, и вы уже планируете продать её с аукциона, тогда вы виконт Друид.

- Ещё с вечера ваш организм при помощи рвоты начал «очищаться от
скверны» - вы Анжела/ Эш.

- Если не проснулись, а экспертиза показала, что причиной смерти стало
отравление пестицидами, то знайте - вы Финиан, и вы перепутали спиртное
с удобрением. Жаль, что в последний раз.

- Утром не покидает ощущение, что в голове у вас одна солома – вы Дорсель.

- Если утром все вокруг валяются в полумёртвом состоянии и воняют перегаром,
а вам грустно, что никто не идёт с вами погулять, вы Плуто.

- Если вместо того, чтобы напиться со всеми, вы употребляли нелегальные вещества,
вы Лау Тао. Но, если вы перебрали этих веществ и чувствуете себя «мааленькоой
воодоросльйуу», то вы Лан Мао.

- Если утром единственное живое место на вас – это правая рука, но и она
забинтована, то вы Агни.

- Если утром вас одолевают воспоминания о том, что вчера вы спьяну со своей
армией ложек объявили войну кастрюлям, то вы Бард.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы слишком много смотрите аниме Рыцарь вампир, если:

- подбираете на улице юношей и девушек.вдруг их родители были вампирами\охотниками на вампиров?
-считаете,что ваш парень и ваши друзья только и ждут случая укусить вас.
-сделали на шее тату в виде розы.ну, или не на шее…но лишь бы была!
-на любую одежду,даже на купальник и строительный комбинезон,цепляете красную ленточку.
-грубите блондинам в очкам и одноглазым мужикам,даже если первый – ваш декан, а второй – чемпион области по тайскому боксу.
-вбили себе в голову, что где-то бродит ваш брат-близнец, и вы должны его «поглотить».
-ходите с пистолетом странной модификации на цепочке/раскладной тросточкой,и при виде любого незнакомца эффектно вытаскиваете их, даже если незнакомец лишь интересуется местоположением библиотеки.
-как только кто-то из знакомых чувствует недомогание, предлагаете своей крови. Удивительно,но в 99% случаев хворающим становится лучше прям на глазах только от одного предложения!
-стали с подозрением посматривать на вечернее отделение своего факультета.
-делаете фото студентов вечернего отделения >_<
- на замечание,что сегодня вы неважно выглядите,реагируете резкой фразой: «Не надейся, я еще не пал до класса Е»
-мечтаете за одну ночь вырастить волосы до пояса.
- лепите пластырь на шею, и на все вопросы отвечаете,что возникли проблемы во время ночного патрулирования ^_~

[Desk]

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький -
маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...