Вход
Регистрация
0
Янукович, Медведев , Лукашенко летят в самолете. Отказ всех двигателей. Парашют только один. Лукашенко предлагает провести голосование, победитель которого заберет парашют. Все соглашаются, по итогам голосования победу одержал Лукашенко, забрал парашют и выпрыгнут. А Янукович и говорит Медведеву:
- Дима, я что-то не пойму, как за Лукашенко оказалось десять голосов, если голосовали только мы втроем?
Свернуть блок чата
Если Вы не нашли ответ на форуме, то спросите в чате!
 Чат не предназначен для спама, рассылок, рекламы, анекдотов. Он служит для небольших разговоров и обмена мнениями.
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Наверх
Жалоба
#22
Отправлено 20 Сентябрь 2011 - 12:23
Gannibal
-
- Пользователи
-
- 1 сообщений
- ГородОренбург
- На счете:0 $
- Выплачено:0 $
- Штрафы:0 $
Еврейская семья позвала к себе гостей. Муж их развлекает, а жена на кухне. Жена кричит мужу:
- Абраша! Курочку заносить??
- НЕт Сарочка! Гости кушают хлеб!
Ещё через пятнадцать минут:
- Абраша!! Ну курочку заносить уже??
- Нет!!! Гости кушают хлеб!
Ещё через десять минут:
- Абраша! Ну так заносить или нет?
- Нет! Гости всё ещё кушают хлеб!
Прошло ещё пять минут. Муж кричит:
- Сарочка! Заноси курочку! Гости скушали хлеб!
Сара приносит живую курицу, ставит на стол и та начинает клевать крошки.
- Абраша! Курочку заносить??
- НЕт Сарочка! Гости кушают хлеб!
Ещё через пятнадцать минут:
- Абраша!! Ну курочку заносить уже??
- Нет!!! Гости кушают хлеб!
Ещё через десять минут:
- Абраша! Ну так заносить или нет?
- Нет! Гости всё ещё кушают хлеб!
Прошло ещё пять минут. Муж кричит:
- Сарочка! Заноси курочку! Гости скушали хлеб!
Сара приносит живую курицу, ставит на стол и та начинает клевать крошки.
#23
Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 11:08
onlyJusttruth
-
- Пользователи
-
- 352 сообщений
Пользователь
- На счете:0 $
- Выплачено:0 $
- Штрафы:0 $
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже–ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра–би–но–вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже–ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра–би–но–вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
#24
Отправлено 09 Декабрь 2011 - 13:28
Desk
-
- Пользователи
-
- 429 сообщений
Пользователь
- На счете:0,105 $
- Выплачено:0 $
- Штрафы:0 $
#25
Отправлено 04 Март 2013 - 01:23
DMS
-
- Пользователи
-
- 99 сообщений
Прохожий
- На счете:0,88 $
- Выплачено:0 $
- Штрафы:0 $
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности".
Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев. По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев. По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
