Вход
Регистрация
У меня после антибиотиков были жуткие боли в желудке. Его будто распирает, ни вдохнуть ни выдохнуть. Лежала на кровати и стонала от боли. Думала, умираю. И меня в такие минуты лучше было не трогать. Рядом быть - пожалуйста, но не обнимать, не жалеть, не уж тем более, массажировать что-либо. Так что, помощь при родах мне нужна чисто физическая - принести воды, кого-то позвать и т.д. Но от нее (помощи) я отказываться не хочу. Вместе зачинали, вместе и рожать будем. Нечего увиливать. Он же не будет стоять и смотреть, как там ребеночек рожается. Постоит у моего изголовья. хотя.... кто его знает!
Свернуть блок чата
Если Вы не нашли ответ на форуме, то спросите в чате!
 Чат не предназначен для спама, рассылок, рекламы, анекдотов. Он служит для небольших разговоров и обмена мнениями.
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Публикации Ирина
673 публикаций создано Ирина (учитываются публикации только с 08-Июль 23)
#7350 Роды С Мужем
Отправлено от
в 13 Июль 2011 - 11:39
в
Отношения мужчины и женщины
#15364 Что привлекает мужчин в женщинах?
Отправлено от
в 22 Сентябрь 2011 - 16:35
в
Отношения мужчины и женщины
В тему про голос! Я не считаю свой голос супер сексуальным. А вот парни считают наоборот. С кем бы я ни общалась по телефону, все говорили, что мой голос приятный и возбуждающий. Недавно позвонил парень (по голосу не больше 30-ти лет) по поводу работы. Казалось бы, по делу позвонил. Но и он стал со мной заигрывать. Так что, влюбиться может и нельзя сразу в голос, но желание встретиться и продолжить знакомство всё-таки возникает.
#20002 Роды С Мужем
Отправлено от
в 05 Ноябрь 2011 - 22:57
в
Отношения мужчины и женщины
А я хочу, чтобы нашу ляльку мы с мужем увидели вместе. Вместе бы порадовались, поцеловали бы, она (т.е. лялька )бы увидела нас вместе в свои первые минуты жизни. Это же так здорово. Этого ребенка я буду 9 месяцев носить под сердцем. Пускай даже и муж первый его на руки возьмет. Я буду только счастлива.
#6174 Анекдоты: постим самое смешное
Отправлено от
в 02 Июль 2011 - 19:09
в
Юмор
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
#6421 Анекдоты: постим самое смешное
Отправлено от
в 05 Июль 2011 - 09:51
в
Юмор
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
#6464 Анекдоты: постим самое смешное
Отправлено от
в 05 Июль 2011 - 14:30
в
Юмор
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
#7062 Анекдоты: постим самое смешное
Отправлено от
в 11 Июль 2011 - 10:55
в
Юмор
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять...
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять...
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!
#6420 Анекдоты: постим самое смешное
Отправлено от
в 05 Июль 2011 - 09:29
в
Юмор
У Лермонтова был билет на бал. Он говорит Пушкину:
- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермонтов на бал , познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермонтов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил , открыл окно и вышел из туалета , а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко , что он не застегнулся , она и говорит:
-Извините , М.Ю. , но вы кажется свое окно не закрыли...
-Да , я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.
- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермонтов на бал , познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермонтов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил , открыл окно и вышел из туалета , а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко , что он не застегнулся , она и говорит:
-Извините , М.Ю. , но вы кажется свое окно не закрыли...
-Да , я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.
#6632 Анекдоты: постим самое смешное
Отправлено от
в 07 Июль 2011 - 12:00
в
Юмор
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
#6460 Анекдоты: постим самое смешное
Отправлено от
в 05 Июль 2011 - 14:19
в
Юмор
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Ты после секса, с женой разговариваешь?
- Эээ… ну, если позвонит…
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Ты после секса, с женой разговариваешь?
- Эээ… ну, если позвонит…
#6417 Анекдоты: постим самое смешное
Отправлено от
в 05 Июль 2011 - 08:26
в
Юмор
webog (04 Июль 2011 - 21:18) писал:
Орррррр! Я под столом! Умничка! Развеселила
#6176 Анекдоты: постим самое смешное
Отправлено от
в 02 Июль 2011 - 19:15
в
Юмор
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
#6175 Анекдоты: постим самое смешное
Отправлено от
в 02 Июль 2011 - 19:13
в
Юмор
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!
#6182 Анекдоты: постим самое смешное
Отправлено от
в 02 Июль 2011 - 19:28
в
Юмор
Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.
#6180 Анекдоты: постим самое смешное
Отправлено от
в 02 Июль 2011 - 19:23
в
Юмор
Встречается Путин с Кучмой. Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма:
- Ах так! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный... Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите?
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма:
- Ах так! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный... Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите?
#6400 Анекдоты: постим самое смешное
Отправлено от
в 04 Июль 2011 - 21:00
в
Юмор
Молодожены договариваются. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а
если направо - то не хочу!!!
Он:
- Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а
если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а
если направо - то не хочу!!!
Он:
- Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а
если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...
#6396 Анекдоты: постим самое смешное
Отправлено от
в 04 Июль 2011 - 20:47
в
Юмор
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена
выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не
надо было бы держать!
выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не
надо было бы держать!
#6399 Анекдоты: постим самое смешное
Отправлено от
в 04 Июль 2011 - 20:56
в
Юмор
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
#20011 Mozilla Firefox
Отправлено от
в 06 Ноябрь 2011 - 00:19
в
Браузеры
В мазиле мне нравится картинка, которая стоит "позади" визуальных закладок. Всё! На этом плюсы мазилы заканчиваются. Открывается очень долго. Короче, приросла я к опере, что тут скажешь.
А, вспомнила! Мазила еще ошибки исправляет. Но всё равно я ею не пользуюсь. Может, я просто балда в этих делах.
А, вспомнила! Мазила еще ошибки исправляет. Но всё равно я ею не пользуюсь. Может, я просто балда в этих делах.
#19272 Диагноз - Спид
Отправлено от
в 26 Октябрь 2011 - 21:34
в
Социальные отношения
Я очень боюсь заразиться. Для меня это равносильно смертному приговору. Ни за что бы не стала вступать в интимные отношения с ВИЧ-инфицированным. Общаться? Пожалуйста. И то, отдельная посуда и всё такое.
#17665 Социальные Сети.
Отправлено от
в 11 Октябрь 2011 - 22:41
в
Социальные отношения
Лично я не понимаю, как можно быть зависимым от того же контакта!? Вот хоть убейте меня! Мне когда скучно, могу там видео посмотреть, музыку послушать. Всё! Делать там нечего. В онлайн-игры играть? Ну раньше, когда у меня только появился интернет, я играла, не спорю. Но сейчас что-то совсем туда не тянет. Ну это просто бессмыслица какая-то! Сейчас у меня контакт вместо проигрывателя. Ну и как "аську" еще использую. Без этого никак.
#7234 Google Chrome
Отправлено от
в 12 Июль 2011 - 13:42
в
Браузеры
Мне не нравится хром. Единственный плюс - перевод английского текста на русский. Скорость моего интернета оставляет желать лучшего, но вот страничку грузит быстрее опера, чем хром.
#24557 Матерные Выражения Из Уст Дам
Отправлено от
в 12 Февраль 2012 - 06:19
в
Социальные отношения
Меня больше всего раздражает, что мат из женских уст - это плохо, отвратительно и т.д. и т.п. А мужикам материться - это нормально. Ну и где логика? Раз уж на то пошло, то материться не стоит всем: и мужчинам и женщинам. А то устроили тут, понимаешь!!! 
Я злюсь......
Я злюсь......
#17662 Матерные Выражения Из Уст Дам
Отправлено от
в 11 Октябрь 2011 - 22:01
в
Социальные отношения
Не буду распинаться, как я не люблю мат и тех людей, которые его используют в своей речи. Это было бы правильно, с точки зрения общественной морали. Но... мат всё чаще начинает просачиваться в мой лексикон. Раньше я очень редко ругалась матом. И то, только когда меня очень сильно выведут из себя. Я помню, как всем затыкала рот, кто хоть слово скажет нецензурное. Сейчас уже меня затыкать надо. Чувствую, что кое-кто на меня плохо влияет... 
#6338 Аборт - убийство или решение проблемы?
Отправлено от
в 04 Июль 2011 - 11:43
в
Социальные отношения
Мы не застрахованы от бесплодия даже не делая абортов ни разу в жизни.
Мне очень жаль мою внучатую племянницу (она на фотке в розовом платьице). Моя племянница ее родила в 18 лет. В силу своего дурного характера со своим мужем она разошлась. Вот теперь то и не знает, куда деть этого ребенка. То одной бабушке принесет, то другой. Сама не рада, что родила. Она готова целыми днями работать, лишь бы не сидеть с дочкой. Я лично слышала, как она орет на нее:"ты меня уже достала!", "зачем я тебя родила!?". Мамаша ее, кстати, такая же. У них трое детей. Так эти дети постоянно сами по себе были. Так лучше? Ребенку 10 месяцев, а ее уже родная мать ненавидит. И в кого она вырастит с такой матерью?!
Можно много рассуждать о Боге и о грехах, но когда видишь живой пример у себя перед глазами, забываешь обо всем.
Мне очень жаль мою внучатую племянницу (она на фотке в розовом платьице). Моя племянница ее родила в 18 лет. В силу своего дурного характера со своим мужем она разошлась. Вот теперь то и не знает, куда деть этого ребенка. То одной бабушке принесет, то другой. Сама не рада, что родила. Она готова целыми днями работать, лишь бы не сидеть с дочкой. Я лично слышала, как она орет на нее:"ты меня уже достала!", "зачем я тебя родила!?". Мамаша ее, кстати, такая же. У них трое детей. Так эти дети постоянно сами по себе были. Так лучше? Ребенку 10 месяцев, а ее уже родная мать ненавидит. И в кого она вырастит с такой матерью?!
Можно много рассуждать о Боге и о грехах, но когда видишь живой пример у себя перед глазами, забываешь обо всем.
