Сообщений в теме: 103

[Salvatore7]

День,озеро около церкви,Священник сняв всю одежду
идет к воде,Вдруг его увидела монашка доселе не
видевшая Х%й,и говорит
-Святой отец что это у вас за штука между ног
Священник
-Это Святой скипетр я им грехи отпускаю
Монашка
-Святой отец,а не могли бы вы мне мои грехи отпустить
Священник
-С удовольствием
Завел Священник её за Церковь,Чпокнул её
И вот она вся такая радосная пошла в церковь
вдруг по пути она встречает другую Монашку
и давай рассказывать
Монашка1
-А ты знаеш какая у Святого отца замечательная штука между ног,котоорая грехи отпускает
Монашка2
-Ах он старый Хер,а мне сказал что это святой леденец,я его пол ночи ЛИЗАЛА

[Marcel18]

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

[Marcel18]

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали
самогонный аппарат.

[Marcel18]

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

[Marcel18]

Вовочка на прогулке встречается с Леной.
- Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
- Выкину сумку.
- А если в ботинках порох?
- Прощайте, ботиночки!
- А если в кармане куртки граната приклеена?
- Куртку легко снять...
- А если в штанах бомба?
- Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

[Marcel18]

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

[Marcel18]

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:

[Marcel18]

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

[webog]

Новый русский звонит в компьютерную фирму:
я у вас недавно компьютер покупал, так у него пепельница сломалась!!! Какая пепельница!!!
Дык жмёшь на кнопку, а она выезжает.....

[Ирина]

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:

- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

[Ирина]

Во  время встречи Никиты Михалкова с Путиным:

-  Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше  играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас  сыграть.

-  Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши  знаменитые усы.

-  Да нет... Это вам придется усы отрастить!

[Ирина]

Новый  год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

-  Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.

Все,  зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин  говорит:

-  Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву  начинается ваша фамылия?

-  На букву Б, товарищ Сталин.

-  Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим  товарыщу бэзымянный палэц!

Отрезали.

-  А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?

-  На букву М, товарищ Сталин.

-  Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу  мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой  блэдный?

[Ирина]

Встречается  Путин с Кучмой. Путин:

-  Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть  сала! Кучма:

-  Ах так! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный...  Путин:

-  Ну, например, газопровод! Хотите?

[Ирина]

Загадка.

Летят  два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько  стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

Ответ:  Зачем мне холодильник, если я не курю.

                     

Разговор  члена и белых тапочек:

-  Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы,  сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой  по полу...

-  Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит,  натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока  не проблюешься...

                          

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:

- Хайль Гитлер!!!

- Ага, вот и я такая же придурочная!

                         

Идет  лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает  за волосы и

об  асфальт.

[Ирина]

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена

выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

- Еще бы одно колесо - и машина.

- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.

- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не

надо было бы держать!

[Ирина]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

[Ирина]

Молодожены договариваются. Она:

- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а

если направо - то не хочу!!!

Он:

- Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а

если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

[webog]

irina_rostov (02 Июль 2011 - 19:28) писал:

Загадка.

Летят  два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько  стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

Ответ:  Зачем мне холодильник, если я не курю.

                  

Разговор  члена и белых тапочек:

-  Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы,  сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой  по полу...

-  Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит,  натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока  не проблюешься...

                          

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:

- Хайль Гитлер!!!

- Ага, вот и я такая же придурочная!

                         

Идет  лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает  за волосы и

об  асфальт.

irina_rostov (04 Июль 2011 - 21:00) писал:

Молодожены договариваются. Она:

- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а

если направо - то не хочу!!!

Он:

- Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а

если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

irina_rostov (04 Июль 2011 - 20:56) писал:

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

    Орррррр! Я под столом! Умничка! Развеселила

[Ирина]

webog (04 Июль 2011 - 21:18) писал:

    Орррррр! Я под столом! Умничка! Развеселила

Лесть, а приятно   

[Ирина]

У  Лермонтова был билет на бал. Он говорит Пушкину:

-  Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою  там окно и ты пролезешь.

На  том и порешили. Пришел Лермонтов на бал , познакомили  его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермонтов  извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил  , открыл окно и вышел из туалета , а ширинку закрыть  забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко , что  он не застегнулся , она и говорит:

-Извините  , М.Ю. , но вы кажется свое окно не закрыли...

-Да  , я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.