Сообщений в теме: 30

[Gitsu]

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у
физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого
кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

[Gitsu]

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

[Gitsu]

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,
Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.
Мама переворачиваясь с живота на спину:
- Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
Вовочка:
- Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

[Gitsu]

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕ****** С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

[Gitsu]

- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!

[Gitsu]

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш! »

[Titan]

Раздаётся стук в дверь, открывает мужик, к нему обращается женщина.
- Здравствуйте, я так поняла это вы отец вовочки?
- Ну я.
- Вы знаете, сегодня Вовочка с Машей, это моя дочка, играли в доктора.
- Ну понимаете... у детей в таком возросте развит интерес к противоположному полу... ну и...
- Да лучше бы он её трахнул, он ей апендицит вырезал!

[Titan]

Урок биологии в 6Б.
Училка: - Дети сегодня мы проходим тело человека, кто знает что есть у человека, пусть поднимет руку и скажет!
Машенька: - У человека есть руки!
Училка: - А зачем человеку руки?
Машенька: - ну там работать, носить там что-то...
Петя: - У человека есть ноги!
Училка: - Петя, а для чего человеку ноги?
Петя: - Чтобы ходить, бегать...
Руку тянет Вовочка.
Училка: - Нет Вовочка, ты всегда говориш похабшину!
Вовочка: - Не, не, я про кожу!
Училка: - Ну расказывай!
Вовочка: - Вот если бы не было у человека кожи, пришлось бы яйца в руках носить!

[Gitsu]

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,
Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

[Gitsu]

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

[Titan]

На уроке математики.
- Вовочка сколько будет 2 умножить на 8?
- Марья Ивановна, будет 16!
- Вовочка а сколько будет 8 умножить на 2?
- Да какая на**й разница!
- Вова, завтра отца в школу!
Дома Вовочка всё расказал отцу, и тот говорит:
- Так, 2*8, 8*2, так.. 16 ага.. ну э... действительно, какая на**й разница!

[Gitsu]

Петя:
- Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

[Gitsu]

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

[pochta]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

[Gitsu]

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
- Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!

[Gitsu]

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

[Titan]

На уроке математики:
Сидят за 1-й партой Маша и Вова и обсуждают свою нелёгкую житуху.
- Блин, Вовчик, я залетела, а от кого не помню, чё делать?!?
- Ужос, а я вон тока трипак снял.
Училка спрашивает Вовочку:
- Вова сколько будет 2Х2?
- 4, Ольга Ивановна! Мнеб ваши заботы.

[Titan]

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

[Titan]

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...    

[Gitsu]

- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.