Сообщений в теме: 41

[Gitsu]

Кошмар автомобилиста: блондинка на праворульной "Газели"

[Gitsu]

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

[Wiktor1996]

Похороны блондинки. Кто-то спрашивает:
- А от чего она умерла?
- Задохнулась
- Какая страшная смерть.
- Да, она делая минет, забыла, что можно носом дышать.

[Gitsu]

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

[Gitsu]

Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.

[Gitsu]

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

[*Natali*]

Крупная Авария. автомобиль Daewoo Lanos врезался в Маршрутное такси. Как оказалось водитель Daewoo была пъяная блондинка.

[tytysik]

*Natali* (13 Сентябрь 2011 - 17:27) писал:

Крупная Авария. автомобиль Daewoo Lanos врезался в Маршрутное такси. Как оказалось водитель Daewoo была пъяная блондинка.

А я не поняла анекдот. В каком месте нужно начинать смеяться?

[*Natali*]

tytysik (13 Сентябрь 2011 - 20:19) писал:

А я не поняла анекдот. В каком месте нужно начинать смеяться?

смеятся надо когда говорят: выяснилось что за рулём деу была пъяная блондинка.

[Desk]

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в
бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо
удалилась.

[Desk]

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на
толпу истощенных нищих:
- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
- Мне бы такую волю!

[Bond]

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая.
Фея бац, и исчезла. Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная.
Фея бац, и исчезла. Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала.
Фея бац и исчезла.

[Bond]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

[Bond]

Летят 2-ве блондинки в самолете и вдруг наступает темнота! и одна из них говорит: наверно в тунель залетеле!

[DMS]

Прогрессивные методы контрацепции
    История первая.
    Кабинет гинекологии. Приходит девушка (блондинка) на осмотр. Тест на беременность положительный.
    Врач:
    - Поздравляю, девушка!
    Девушка:
    - Этого не может быть!!!
    Врач:
    - Почему? Все правильно - тест положительный.
    Девушка (в слезы):
    - Ну мы же предохранялись!
    Врач (по привычке):
    - Как? Презерватив? Контрацептивы?..
    Девушка:
    - Нет. Ну у нас случался половой акт и...
    Врач:
    - Семяизвержение было?
    Девушка:
    - Да.
    Врач:
    - Так что же вы хотите?
    Девушка:
    - Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
    Врач (в легком шоке):
    - Зачем?
    Девушка (невозмутимо):
    - Чтобы убить плод!
    Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
    История вторая.
    Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
    Дама:
    - Не может быть!
    (угу... промежуток должен быть...)
    - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
    Врач (по привычке, умудренный опытом):
    - Как? Презервативы, контрацептивы?
    Дама:
    - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
    Конгениально.
    Врач:
    - И дальше? Презервативы рвались?
    Дама (уверенно):
    - Да нет.
    Врач (очень умудренный опытом):
    - А что дальше?
    Дама:
    - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
    И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
    Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
    - А дальше?
    И дава ВЫДАЕТ:
    - Потом мой муж брал молоток....
    Ни фига себе продолженьице...
    - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
    Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
    - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
    Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
    Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
    - А дальше?
    Дама (все так же снисходительно):
    -... развязывал презерватив...
    ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
    Врач:
    - И?!!
    Дама (апофеозит):
    - И впрыскивал мне сперму обратно.
    Врач (стонет):
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
    - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
    Занавес.

[wlad]

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за@б@сь шесть раз объяснять...

[wlad]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[wlad]

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

[Vakha]

идут две блондинки одна у второй спрашивает,
тебе на каком автобусе дамой ехать. та на -8

[Vladimirkr]

Блондинка рассказывает подруге:
- Ночью не могла уснуть и считала баранов - Рома, Дима, Андрей, Сережа...