Сообщений в теме: 18

[Gitsu]

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

[Gitsu]

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

[Gitsu]

Объявление по радио: "А сейчас для капитана дальнего плавания Василия Кошкина прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед... "

[Gitsu]

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

[Gitsu]

Жена подходит к мужу и говорит: - У нас лампочка сгорела, кран течёт и дверь плохо закрывается, почини! Муж ей: - Я тебе мастер на все руки что-ли?
На следующий день муж приходит с работы, а лампочка горит, кран не течет, с дверью нормально, спрашивает жену: - Кто починил? - Да, соседа попросила, он и починил.
Муж: - И как же ты с ним расплачивалась?
Жена: - А он сказал: "Или "давай", или спой".
М: - Ну, и что-же ты ему спела? Ж: - А я тебе, что, певица что-ли?

[Gitsu]

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... . .
- Ясно, мыло!

[Gitsu]

- Ну-с, дорогая, сейчас мы займёмся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?!
- Нет, я отправил жену к маме...

[Gitsu]

- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро! ?

[Gitsu]

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может... .

[Wiktor1996]

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

[дашенька84]

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

[дашенька84]

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

[дашенька84]

Искала стишок для дочки, а нашла такой:
СТИХ ПРО КАШУ
За столом: отец, мамаша,
Рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
И капризничает очень.
Мать сказала: – Анатолий,
Сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
Ты же всё-таки, папаша…
И отец, сынишке фразу
Шепчет в ушко, по-секрету,
И сынок, почти что сразу,
Ложку взял и… каши нету!
А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: «Есть кашу нужно,
Чтобы выросла пиписька.»
И жена ему по глазу!
Муж: – За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
В детстве мало каши кушал!

[natlil]

В обувном магазине супруги вибирают туфли. Жена:
-Посмотри дорогой, какие симпатичние лакирование лодочки!
- Ти лучше на цену посмотри-за такие деньги катер купить можно!

-Дорогой, вот здесь ми повесили полочки, тут будем обедать, а тут будеть наша спальня.
-Послушай дорогая!Давай без етого!Нам пятнадцать суток дали, а не пожизненное!


-Дорогой, вот здесь ми повесили полочки, тут будем обедать, а тут будеть наша спальня.
-Послушай дорогая!Давай без етого!Нам пятнадцать суток дали, а не пожизненное!


- Дорогая почему наш ребенок храпит?
-Не бойся, дорогой. это дышащие подгузники.


Жена-мужу:
-Все, мне надоело быть твоей служанкой!Я подаю на розвод!
-Хорошо, ты уволена!

орцом шейха останавливаеться автобус,полний пожилих женщин.
-Опять туристи?-спрашивает шейх.
-Нет,-отвечает секретарь,-это ваши тещи приехали

-Дорогаяя я вчера за час крышу шифером покрыл, за 10 минут на машине вот такенный подшипник поменял...
-По-моему виагра как -то по-другому должна действовать.

[DMS]

Обычно женщины, переболевшие когда-то сифилисом, скрывают это от мужей, справедливо оберегая душевный покой любимого супруга. Поэтому, когда только что родившая женщина попросила не упоминать при муже о ее темном прошлом, ее успокоили, сказав, что, конечно, муж от медиков ничего нового не узнает. Женщина настаивала, объясняя, что муж-человек строгих правил, если узнает, ей мало не покажется. И никому мало не покажется. Ей пообещали, что даже под пытками весь коллектив будет молчать, и бедняжка, наконец, успокоилась.
Через пару дней вызывают меня в приемный покой, а там...ГРОЗНЫЙ МУЖЖЖ!!!! Нет, он казался вменяемым, но мы-то знаем...
Мужж: Ну, как там мой малыш?
Я( бодро): Хороший малыш! Здоровый!
М.: А носиком он не сопит?
Я: С чего бы?
М.: Ну так...Так у него ВСЕ в порядке??
Я:( чувствуя себя первой потенциальной жертвой) Вы чего-то недоговариваете или мне кажется?
М.: Ну ладно, ВАМ я признаюсь, но если еще кто-то узнает...
Я:(грустно) То мне мало не покажется.
М.: Нет, ну что Вы так...Ну, в общем, сифилисом я болел. Давно, по молодости. Жене ничего не сказал, она у меня женщина строгая. А теперь вдруг что с дитем. ЧТО ТУТ СМЕШНОГО??!!

[skelet666]

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: — За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна: — Придурок, меня Изабелла зовут!
И вот тут http://qwe.ru/news.php?list.3 еще много прикольных анекдотов

[Красотка]

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.
— Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, — объявил он. — Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
— Как это мило с твой стороны, — обрадовалась жена. — Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

[Mirtl]

Сидят в холодильники два помидора, тут один говорит:
-Бр…р, как тут холодно!
Второй посмотрел на него очумелыми глазами и как заорёт:
-А……а, говорящий помидор!!!!

[Красотка]

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
— Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
— Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
— Ну как себя чувствует ваш теленок?
— Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
— Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
— Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
— Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
— А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая — закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…