Сообщений в теме: 3

[smy]

В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".


"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".


"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".


"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".


"Выпал из окна курилки второй раз за месяц"....

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".


"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".


"Второй год не выходит из отпуска".


"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".


"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".


"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
"Фэйри".


"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".


"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга"

[ksy7772009]

Ах, увольте!
Выдержки из приказов об увольнении

За систематические опоздания со смехом над анекдотом директора…

За систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде…

За несоответствие фигуры занимаемому рабочему месту…

За отсутствие родственных связей с генеральным директором…

За то, что не пьёт и не курит в специально отведенных для этого местах…

Предоставить неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…

За систематическое появление во снах начальника в одетом виде…

За выставление непосредственного начальника дураком из своей спальни…

За то, что похож на предателя из кинофильмов про войну...

За систематическое опоздание на утреннюю селекторную порку…

За победу в заводском смотре-конкурсе «Худший токарь-карусельщик»…

За необоснованную экономию электроэнергии (выключение света в туалете в  момент, когда там находятся сослуживцы, вследствие чего весь туалет  оказался мокрым)…

За регулярное самовольное исполнение низкохудожественного стриптиза на корпоративных мероприятиях…

За чересчур своевременное удаление деловой документации из корзины для деловых бумаг…

Уволить генерального директора за то, что он подписывает приказы об увольнении не читая…

Безумно жаль увольнять такого прекрасного человека, как Сидорова О. П.,  но делать нечего. Постоянно вспоминая об её громких заслугах, принимая  во внимание её высокий профессионализм и великолепные человеческие  качества, вытираем скупые слёзы и вышвыриваем на улицу лучшую  прядильщицу 1984-го года, постоянного участника заводской  самодеятельности, чуткого друга, строгого наставника и просто чью-то  жену и мать. Что ж, не падайте духом, желаем Вам удачи на Вашем пути  вон!..

[ksy7772009]

Как избежать увольнения при финансовом кризисе!?

Советы от Красной Бурды можно не принимать всерьез, но некоторым из них  стоит следовать. В условиях процветающих на предприятиях увольнений и  сокращений штата уже не важно, в каком разделе вы почерпнули рецепт -  юмористическом, или юридическом.    

•      Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
•      Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить  производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на  вашей стороне.
•      Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
•      Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
•      Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во  всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов  об увольнении.
•      Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой  приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и  посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
•      Берите на себя работу по организации праздников, концертов,  тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без  такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается  организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
•      Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении в кризис, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
•      При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не  может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
•      Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
•      В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса  бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
•      В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку  (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку  (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все  это — прррямо на рабочем месте!
•      Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и  показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы  незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
•      Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями:  «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел.  сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. …» , а в раскрытом ежедневнике  можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».
•      Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
•      Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в  устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к… из моей компании»,  то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это  может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег,  теннисный мячик, лампочка.
•      Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно  говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей сретаршей!» —  и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
•      Напишите макрос для директорского компьютера, который будет  автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию  «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

[Wiktor1996]

не включал свет в комнате, когда на улице темно(так же, можно написать, что скажем я не экономил электричесвто и включал его даже днём в солнечную погоду)