Сообщений в теме: 103

[Gitsu]

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского

[Gitsu]

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

[selinnn]

идеал не тот, кто не будет есть васаби столовой ложкой, а тот, кто сумеет сохранить при этом лицо...)

[selinnn]

— Я тебе нравлюсь как девочка? — Ты же мальчик. — Ты всегда найдёшь способ уйти от ответа!

[selinnn]

Я вообще люблю людей, как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить

[selinnn]

Приходит муж домой с пылесосом.
Жена: - Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою
подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится. :-)))

[selinnn]

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк?

письмо Безухова Наташе Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины,сделавшей так много для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21.X.1807

скопированно отсюда http://vkontakte.ru/...rticle/2213290/

[selinnn]

правильный уход за кактусом:
1. кактус уходит
2. вы обалдеваете и уходите за ним с помощью ног
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
если на меня в темном переулке нападет психиатр и сделает нормальным человеком, меня признают недееспособным микроблогером?

[Wiktor1996]

- Как три программиста могут организовать свой бизнес?
- Очень просто: один пишет вирусы, другой антивирусы...
- А третий?
- Операционки под которыми это все работает.

[*Natali*]

Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
- Встаньте в круг!
Заяц насторожился подходит ближе и опять:
- Встаньте в круг!
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет:
- Встаньте в круг!

[Владимир]

- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он мудак!

[onlyJusttruth]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух жеш твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[terkin88]

На избирательном участке:
— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России...

[Владимир]

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень
оделся и уехал домой.

[onlyJusttruth]

Актуально: "Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы... потому что родителей не выбирают".

[tokio]

Десять лет семейной жизни. Женa уговaривaет мужa сходить кудa-нибудь по этому поводу, a он отнекивaется, говорит, что не любит он этих делов, предлaгaет ей просто посидеть по-домaшнему. Но - уговорилa все же. Приходят они в ресторaн, a тaм с порогa швейцaр спрaшивaет у Вaси:
- Столик кaк всегдa в прaвом углу нa двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрaшивaет у Вaси:
- Вaся кaк всегдa нaчнем с шaмпaнского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончaнию номерa со стриптизом стриптизершa призывно смотрит прямо нa Вaсю и спрaшивaет:
- А кто дернет последний шнурочек нa бикини?! ! Весь зaл дружно:
- Вaся, Вaся!!! Женa зaкaтывaет Вaсе жуткий скaндaл и выбегaет из ресторaнa, ловит тaкси, Вaся успевaет зaскочить в мaшину и всю обрaтную дорогу женa пилит Вaсю... Тут тaксист не выдерживaет и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

[DMS]

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[DMS]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я п..лять в нем сижу!!!

[Vakha]

про вовочку
видет учительница клас на стройку посмотреть.
пришли ходят там смотрят обьекты вдуг видят ка мужик падает с высокой лестницы,
Учительница собрала дитеи, и они ушли.
на следующий день марья васильевна говорит: скажите дети почему упал дядя?
петя- он не соблюдал правила безопасности; М.В,- возможно,
маша- дядя был пьян: тоже может быть
Вдруг вовочка говорит: он упал потому что материл маю маму,
марья васильевна: как так неможет быть?
вовочька, может, когда я лестницу начал качать он кричал: мальчик ёп твою м. не тряси лестницу.
Как-то так

[Vakha]

как дела?
-нече пойдет.
сколько дали?
-целый гот.